学会让关系降级，对方反而离不开你

◆ 想想关系在什么时候最迷人，就是你始终对我有未知、存在探索的喜悦，你在我面前有留白，存在想象的余地和不为人知的一面的时候。主动暴露、频繁示爱，就是在向对方表明一个信号：我很无趣，我的世界只有你。

◆ 关系降级是为了给自我留出生长的空间，这个“自我”里，你得内生出一些名为“价值”的东西，可以是爱好，可以是才华，也可以是赚钱的能力，哪怕你把化妆技能搞到极致。人之爱，没有那么多你想象的多么“高大上”的地方，而仅仅只在于，你站在我身边时，你身上承载着我的品味和欣赏。

◆ 有些关系里的苦，其实就是筹码不够，没有上桌和谈判的资格，爱情激素一退，荷尔蒙一蒸发，那别人怎么对你，就全靠良心了。人性是本质，但人品和良心是选择的结果。你能足够稀缺，见的都是好人品，你价值不够，那你总在考验和挑战的，就是最本质的人性。人会在需要你的这种“低价值”时，对你哄哄抱抱、亲亲挠挠，但暂时不需要或者你有怠慢和打扰，甚至让对方情绪不满时，你就能真正看清这份关系在对方眼里的价值和分量，人没有“这个人的性格就那样”这回事，只是你在对方的价值序位中，配得上什么性格常态来对待。

恶人成群结队，善者独来独往

◆ 人际本质是利益交换。一个真正厉害、有智慧的人，是无法做到合群的。合群意味着要阉割掉自己的主体性，放弃自己的深度求索、道德底线、品行和坚持，将自己置身于乌合之众当中，做一个八面玲珑、处事圆滑的人。真正参透世界本质的人都知道，人际关系的本质在于利益交换。一个人如果没有真正的实力和价值，不能在社交中给到别人切实的好处，即便再怎么费尽心力周旋人际，也不会有人真的把你当回事。真正的强者，需要在独处中默默蓄力，成长自己，因为深度进化和大幅蜕变，只在能长久耐受孤独的人身上发生。而恶人常常恐惧面对真实的自己，只有在人际和集体中，通过包装和伪装自己，才能在关系的周旋中获得“我很好”的感觉，同时通过镶嵌与自身实力不相符的羽毛，只为在人际交换中谋求更大的利益。

◆ 古语有云：“君子不器。”要表达的意思也是，君子不会物化别人或者自己，不会将人和人之间的关系局限在某一用途或功利目的上。真正厉害和智慧的人，都是看清了人和人际的本质，但仍旧坚持内心纯正和善良的人。他们不是看不清你的那些把戏，是懒得和你计较，不是看不懂别人的伪装，而是更能深刻懂得每个个体的不易。他们清醒而独立的活着，无比真挚和坦诚，一旦被他们认定的情谊，必定会重情重义、坦诚相待。但是他们选取朋友的门槛也很高，因为他们不以利求人，更不屑于算计任何人。他们热衷在孤独中深度求索，不刻意在人群中炫耀自我，只乐意和真正与他们同频的人真诚往来。

不能公开的关系，一定要适可而止

◆ 聪明人不是不会犯错误，而是知道在犯错时，拥有认栽、买单离场的魄力和底气。去修炼，去成长，去拥有见人识人的眼光和洞察力。人在强大的路上，不免要摔几个跟头，栽到几个人身上，没关系，好好爱自己，下次注意就可以。

一个人喜欢你，多半是找到了两种感觉

◆ 当一个人真正喜欢你，往往是对方从你身上找到了两种至关重要的感觉：归属感和确认感。

◆ 说到底，每个人活在世界上，都存在两种最基本的需求，一是被深刻理解和接纳的认同，二是被看见和肯定的价值。第二种导向的就是“确认感”。

为什么很多女生找不到条件好的男生？

◆ 说一个两性择偶真相，一个女生能匹配到什么样的男生，并不取决于她的长相，她自身的条件，甚至她优秀的程度。而往往只取决于，身边有什么样的男性在追求她，然后“矮子里面拔高个儿”。“眼光高”，是太多女生都在等一个完美匹配她的男人，样貌、能力、条件一应俱全，你去听听你那个眼光高的闺蜜，大抵上她都是这样说的，非我见过的这样的优秀男人不嫁。一转眼，闺蜜带来你面前的男人，总让你觉得，她的脑门是不是被驴踢了。眼光高是在等、在筛选，“配得感低”实际上就是不敢主动去找，不敢出击，不敢试探和主动释放魅力。一是心底里觉得，倒贴的都不被珍惜，二是即便自己很美，很优秀，也不敢轻易“钓鱼执法”，生怕对方不知趣，本来无意，反而更加加重内心的“不配得”。

◆ 但你如果连给别人在人群中看见你，有那么一点点不一样的“兴趣”都没有，没有主动释放魅力，采取一些高级的狩猎策略，只是一味守株待兔，指望只是从对方面前走过，那人多看一眼，然后沦陷的难度，不比在大街上撞到在意中人怀里更难。所以，等待被筛选，等到的结果就很容易落入“下择”。真正敢叩门的，往往并非看见你灵魂之美丽并对你深度迷恋，进而敢”胆大妄为“的人，而是不论条件怎样，都对自己无比自信、擅长主动，反正试试又不会掉层皮，极其敢于冒险的游侠。他们不仅不害怕拒绝，反而十分擅长发起总攻，越是高冷的女神，越是刻薄的拒绝，反而越能激发他们强烈的征服欲。对于那些谨小慎微、绅士体面、彬彬有礼的君子，光是门窗紧闭，标准高悬，就足够他们作揖走人。你要问，为什么他们不来，因为君子最要体面，也最是薄面。所以这也就形成了两性匹配中最残酷的真相：你的另一半，不由你的眼光决定，只由追求你的男生的质量决定。

一个男人爱不爱你，从回微信的态度，就能看得出来

◆ 所以看一个人是否真的爱你，对话框的结束细节，就是答案。爱的最多的那个人，一定不会留你到最后，因为只要你愿意说，想继续，他都会奉陪到底，即便真的有事，也会担心你不开心。

一个方法判断一个人是爱你，还是利用你？

◆ 爱你的人，欣赏你的主体性，用你的人，赞扬你的工具性。要判断一个人是爱你还是利用你，听他评价你的方式就行。爱你的人，会尊重你的个性、边界甚至锋芒，他对你的好评价中，包含着可能对他不利的部分，但是他相信你们之间的关系。想要利用你的人，你对他有利，就会受到褒奖，你开始维护自己，他就开始贬低、打压和控制你，内心就会变得着急。因为他意识到你不再围着他转了，会产生失控感，人一想要掌控，就会在情绪上扭曲和变形。

不猛烈的关系才是最好的正缘

◆ 正缘上的爱，一定是件很简单的事。连接的自然深切，反而显得不猛烈、不刻意，没有太多博弈和挑剔。只是站在你身边，彼此温暖，相互支撑，话说一句不多，情深一刻不少，滋养我自己，成就我自己，也是滋养你、成就你。

伴侣如果给你这种感觉，说明你爱对了人

◆ 人要想活好，很多抉择和取舍，是需要非常反人性的。因为你所有遭遇的痛苦，都是自我认知的变现，选伴侣，更是不例外。所谓爱对了人，一定不是非他不可死去活来，而是一种向下深深扎根的踏实感。你会透过与对方的关系，拥有与世界碰撞的勇气、持续向上生长和深度自我接纳，它会让你活得更像自己。所以，如果伴侣给你这些感觉，说明你爱对了人。

如何判断一个男人本身就是一个很好的人

◆ 东野圭吾说：“世上有两件东西不可直视，一是太阳，二是人心。”非不得已，不要轻易试探人性，它会让你见识到“什么是真正的绝望”，而一旦试探，就要做好关系结束的准备，所以要想保有关系的可能，不如学会观察人的自然行为表现。

这样谈恋爱，真的很容易结婚

◆ 可以走进婚姻的爱情，是我爱你，我懂你，我不评判你，我给你力量。面对世界时，我会选择站在你这边。判断一段恋爱，是否能够进入婚姻，无非只要解决三个问题：第一，我们的精神是否同频，爱意可否跨越分歧；第二，我们在一起，是总在关系里消耗彼此，总在解决关系本身的问题，还是因为关系获得成长和前行的力量。第三，当我们共同面对外界的矛盾和冲突时（来自父母、朋友、他人、疾病负债意外），是否仍旧坚定地站在一起。

一个人是你的正缘，一定会出现这3种征兆

◆ 所谓正缘，不一定是完美无缺的人，但一定是让你感到，自己不必完美无缺，也同样值得被爱的人。遇到正缘，最明显的标志是“坦然做自己，越发现自己值得被爱。​”而且在做自己这条路上走得越远，对方越觉得你的特别和可爱之处，越加欲罢不能。

男人的通病，你越是这样，他就越爱你

◆ 首先，第一性原理。真正聪明的女人，懂得用第一性原理做事，极度的极简、极度的聚焦，这是所有成事的大道法则，感情更是不例外。爱情产生的第一性原理是吸引，不是追求，不是表白。关系长存的第一性原理是价值，不是承诺，不是感情，也不是时间。聚焦最核心的目标，你就知道自己在什么阶段，该做什么事，高效打靶，直击核心。

◆ 你的核心如果在经营关系上，人会跑，关系会烂，因为关系的成住坏空不由一个人说了算。一个女人要想立刻丧失魅力，围着男人和关系转就可以。但是，如果你的核心在经营自己，你会收获一个令自己喜欢的自己，一份好的事业，和一个被你的魅力和价值所吸引的男人，让男人真正为你动心，始终为你上心。因为，求爱者匮乏，内修者成长、自足、圆满，而人生游戏的终极法则是，你无法得到自己内在没有的东西，真正持久的爱意，只在自足圆满的灵魂上发生。

你越有“规矩”，男人越尊重你

◆ 底线之上，皆是爱意，底线之下，尽可无情。

一个不想失去你的人，一定会给你这种感觉

◆ 真爱你的人，一定会把你的感受置顶。因为他很清楚，每一次对你感受的漠视，都是对这段感情的消耗。人都不会是突然离开的，人是攒够了失望才离开的。

两个人合不合适，吃一顿饭就能看出来

◆ 首先，看他点菜。他是会主动照顾你的想法和感受，还是始终以自己为主导，把自己放在首位。

◆ 食欲，是人的欲望之一，谁都想吃好的，谁都想享受好东西。但一个能控制住自己欲望，并把好东西让给你的人，终归不会太差。

◆ 最后，看他消费。一个男人的消费方式，藏着他最在意、最想伪装、也最不愿意让人看透的东西。初识一场，首次见面，大多数男人都想给对方个好印象，但有时候不免“装”过头了，反而暴露最真实的自己。

男女交往的真实规则：“对异性保持长久吸引力，就看一件事”

◆ 其实还真不是，有的人长相很普通，赚钱能力也不行，却很受女生欢迎。有的人各方面条件都不错，却总在亲密关系里被嫌弃和挑剔。究其根本，还是没有弄清楚男女交往的核心吸引法则：不是你的完美，更不是你的讨好，而是你身上有没有对方无法轻易拥有的东西。

◆ 首先，自我更新的成长力。说起来可能有些扎心，但现实就是，真实的感情里一定充满着对对方身上某些特质的需要和欲求。对方之所以能吸引你，一定是你从对方身上，看到了自己熟悉或或缺的部分。

◆ 不论男女，在双方的择偶观中，比起找一个已经完成“深度自我进化”的社会成就者，大家更乐于寻找“尚未起势的千里马”和“落难的公主”，不是真的出于慈悲心或者占便宜，而是享受那种自己“一路带大”的感觉。人们会因为见证了对方的蜕变和成长，而自己也有进化和成长的快感。

用男性思维谈恋爱，他会越来越爱你！

◆ 首先，主动思维。其实“主动思维”，就是强者思维，强者很擅长主动追逐自己想要、对自己有利的东西（事业/关系），也很擅长离开一个人、一段不适合的关系。

断联后，对方这样做，证明已经放下你了

◆ 真正想要离开的那个人，门关得最轻。会拉黑、删除的关系，都是在试探，希望你有回应，等你转身。怕自己忍不住打扰，不甘心想要质问和主动，一边怨恨对方，一面心疼自己。“爱”的反面不是恨，有恨意证明存在期待，想被满足，潜语还是：期待爱。真正放下的那个人，真实的表现是“极致的冷漠”。他像一个旁人一样看着你发疯，却不会捡起你的情绪，更不会共情你的崩溃，心疼你，乃至理解你的爱意。你的所有感受像箭一样射出去，都被他像隔了层玻璃屏障一样，掉在地上。

◆ 因为真正的放下，不是否定，而是接纳。他不会被这段感情里经历的痛苦遮蔽双眼，因为他没有陷在痛苦里，而是更像一个正常人一样，理性、客观地看待，因为你存在过，他也有在变得更好。

成年人结束一段关系的最好方式

◆ 成年人之间的断交，戛然而止就是最大的体面。

◆ 因为所有关系，看起来是两个人在沟通、交流和相处，其实是六个人在相处。实际上的你，对方眼中的你，你以为对方眼中的你，实际上的他，你眼中的他，他认为你眼中的他。这就是为什么，我一直和大家谈，一定要在关系里学会“博弈”，博弈，即为修正，不断修正别人对待你的方式，而且一定要做到“及时博弈”（这四个字非常重要，及时博弈，而非事后解释），直至双方都接纳、舒适。留下的，才是同频的，相契的；离开的，不足为道，不同频、不接纳，所以并不可惜。你想要一段关系长久，首要是博弈，而且必须通过“博弈”，博弈才有磨合、断裂、生长出新肌肉、产生新链接的可能，而不是自认为的，你在爱我，我在为你牺牲，那是自我感受式的幻想，并非真正的理解和爱。而真正的爱是，我看见你，我理解你，我全方位的接纳你，允许你，尊重你，给你空间，允许你有棱角，有边界。而不是单方面自我定义为爱，盲目地给予和付出，这是自我感动；也不是让对方单方面自我牺牲，以满足自我的舒适和期待，这不是爱，这是以爱之名的奴役。

什么都给不了的关系，及时止损

◆ 一段关系，要么给实用价值，要么给情绪价值，如果什么都没有，反而不断消耗你，折磨你，及时止损才是上上策。给你分享一个关系中的真相：人和人的关系要想长期维系下去，双方都必须要有从这段关系中“占到便宜”的错觉。外人明眼上能看出的价值匹配不一定需要完全对等，但内核里的需求供给必须深度契合。

一个人在欺负你之前，会先对你做一件事

◆ 往往那些主动贴上来的人，大部分并非唯独和你有缘，大概率是因为他们一开始，就看透了你在社交关系中的“窘迫感”。

◆ 第一，任意对待我，是需要付出代价的；第二，我为什么和你一样，或者“身处低位”还敢表达攻击、不轻易被你拿捏，我是否潜藏实力，我不告诉你，也不表明，你自己去猜。人有时候要敬你，就是生怕你真的“有两把刷子”。

◆ 好家世、能力强、好学历、长相漂亮，本质上就是“得印”，印多一些的人，在世道上行走，即便话不多说，别人都会礼让三分。但是如果没有这些，敢让别人觉得，你不是好拿捏、好欺负的料，也可以成为你的护身符。剑可以不用来伤人，但必要时，亮一亮，也能吓退小鬼和小人，让自己的人生路走起来，羁绊少一些。

当你在乎的人“断崖式”冷落你，最好的应对方式，就3个字

◆ 因为我深知自己的价值，不来源于这段关系的好与否，存在与否，所以我拥有解决问题的能力，并且允许不同频、不适合的关系断开和凋落。我敢为敢当，清清爽爽，面对问题不遮遮掩掩。要知道，只有内在虚弱的人，才会恐惧暴露自己的需求和错误。

“出轨”只是小事，其他才是大事

◆ 当一个人在婚恋关系中，把“出轨”看成是小事的时候，双方已经没有什么真情可言了。一场貌合神离的婚姻，本质上已经沦为一场赤裸裸的寄生和交易。虽说婚姻是爱情的坟墓，起码没有爱情我们还可以谈亲情，没有亲情还可以谈底线，如果连底线都没有了，那关系也就没有存在的必要了。都是普通人，谁也没有必要为谁那三瓜两枣“忍辱负重”。

◆ 钱还是要花自己挣的才安心。

◆ “如果你喜欢的人并没有同样喜欢你，那对方心里一定对你有所鄙视或瞧不起你。”

◆ 当一个人选择出轨，就等于在向全世界宣告——我的伴侣不配得到我的忠诚。这种羞辱，远比不爱更伤人。而那些出轨后还厚着脸皮求原谅的人，往往并非真心悔改，而是算准了你心软、你好骗、你离不开。他们不是在忏悔背叛，而是在试探你的底线——只要这次能蒙混过关，下次就敢变本加厉。所以，无论是恋爱还是婚姻，永远不要留恋一个看不起你的人。你的真心很贵，别浪费在不值得的人身上。如果一段关系连最基本的忠诚都可以讨价还价，那它早已名存实亡。

微信上这样回复你的人，其实是看不起你，不必再联系了

◆ 人最宝贵的就是时间和精力，多一分都不要浪费在不值得的人和事上，那都是对自己的莫大的伤害和惩罚。

◆ 最后，但凡需要你跪舔的关系，除非能给你带来实质性利益，不然，都只会让你输了自己，这辈子想起来，都会满怀伤痛和创伤。人和人是讲究亲疏远近的，有些人你就是亲不了，近不了，只是因为对方不喜欢你。人都是这样，哪有那么多的高冷和心理疾病，喜欢你的人，一定会对你有所回应，别自我否定，也别自作多情。

要想“富”，就像富人那样去择偶

◆ 首先，富人筛的不是爱人，而是人生合伙人，是他这家名为“XXX生命无限责任公司”的企业二把手。这个人要和他的人生长期绑定，“价值互补”或“价值同频”才是首位。不只看这个人是否有光鲜的学历、稳定的工作，是否有漂亮的脸蛋，是否拎得出门、拿得出手。而是对方能否切实为我的人生增值，是否拥有创造价值、给予我价值的能力，不仅仅是钱。

◆ 此外，富人只看长期发展。尽管网络上关于富人的花边新闻百出，但其实富人的婚姻关系往往更稳定，因为在发展之初，就不仅仅是看着两人是否喜欢、相处起来合不合适去的。因为牵扯的范围足够广，合则两利，败则两伤，所以关系更需要长期持有。

◆ 关系，是一个人状态在外在的投射，配偶更是如此。如果你想要从外面抓取，你能找到的也只会是一个同样想要抓取你的伴侣。在价值匹配这件事上，你是什么，就会遇到什么样的关系、什么样的人。下等的择偶，等待被拯救，中等的择偶，等待有人同行，上等的择偶，无论谁来到我身边，我都会借对方能滋养我的那部分，让我更强大、更好，从而让关系越来越好。前提是，要会看、会选，别挑走眼。

男生为你做过这三件事，请原地结婚

◆ 首先，尊重，来自谦卑。

◆ 真正的爱，不是说，我能给到你“我认为最重要的东西”，而是他不会把自己对这个世界有限的认知和解读，强加在你身上。他希望你在人生这个游乐场里，自由自在，玩得开心，他希望你能感知到，你理解的幸福。他会足够尊重你，能够真正“尊重”一个经历和成长和自己完全不同的人，并还爱你。这是真正见过世界、体面的人，才能给出的东西。因为知世界之大，也知道自己的渺小，知道人类的多样性，所以心性里有一种不加粉饰的“谦卑”，他才能给出真正的爱。

◆ 此外，让步，因为珍惜。两个人感情能不能长久，从来不在于那些你侬我侬的时刻。有的人，爱你的时候，恨不得把自己的命赌上，不爱你了，恨不得将你毁于一旦。这样的人，离得越远越好，因为他的心性不够健全，行事才会偏于极端。

◆ 此外，上进，源于责任。一个不上进的男人，是不值得嫁的。上进意味着在他规划的未来中，想给自己和家人更好的生活，日子有奔头，生活有着落。果真经历低谷，他也不会轻易放弃你和生活。这样的人，眼里有光，脚下有希望，即便日子平淡，也能苦中作乐（这是一个非常稀缺的品质）。

一个人的人品如何，看他怎么对老婆就知道了

◆ 男人有钱，他身边的女人大都漂亮，因为美是奢侈品，男人有品，他身边的女人一定贵气，因为高品的人养心，漂亮是钱堆出来的，但是贵气是内在透出来的。

婚姻中，伴侣越是贬损你，越说明这些事实真相

◆ 人是可以既看不起你，又会选择继续和你在一起的。“看不起”是你没有让他觉得有可以欣赏、骄傲和得意的地方，一边贬损你，又一边和你在一起，是因为你身上还有他需要的价值。

◆ 首先，贬损，就是嫌弃。人对一段关系的珍视程度，其实都写在他的脸上，表现在他的嘴里。真正欣赏你、爱重你的人，在你面前说话都会谨慎小心，不仅是因为害怕伤害你的感受，更是担心说错话，你对他产生厌恶，或者给关系留下裂痕。

◆ 我一直在表达的是，任何关系，你要用你的高价值、稀缺性去吸引对方，而不是为了留住对方，把时间、精力和成本花费在低价值的事上。没有一个女人，会因为给一个男人做了一辈子的饭，而被爱。一定要分得清什么是核心价值、高价吸引。

没聊过这三个问题，再相爱也别着急结婚

◆ 首先，先谈钱。我知道谈钱伤感情，但那是针对“见外”的感情而言，隔着正室，隔着妈，隔着家族企业的强大。但咱们普通人，兜里最硬实的就那三瓜两枣，钱在哪，心在哪，不能拿出来讲的，好好过日子的心也诚不到哪里去。先谈金钱观，看对方平时喜欢把大钱花在哪里，比例是多少，有没有赌徒思维，是冒险型还是守财型。一个喜欢前卫冒进，一个偏爱储蓄安稳，她解决不了他的机会欲望，他填补不了她托底的安全感，必然闹得鸡飞狗跳。再聊聊钱要怎么花，都是爹生娘养，都要有孝心，新家旧庭比例各是多少，有没有扶弟魔、扶妹魔，还是爹宝妈宝，在原生家庭有没有一定的话语权，如果不了解清楚，嫁过去娶进来，你就是那个后备血包，其中一方一旦弱了点，就要面临持续供血，帮扶一点不谈，感恩字字诛心。

◆ 其次是家庭生养，有没有给宝宝留储蓄基金，生儿育女如果女方面临失业下岗，男方是否有足够能力单方面支撑，如果答案是“否”，父母是否有时间精力帮扶。是双方各自持有各自的收入，共同花费的地方设立账户，还是工资单方上交，统一管理？结婚前有没有负债？这些都需要双方坦诚，协商一致。还是那句话，家庭的第一属性不是感情，而是经济。结婚不是为了相互算计，但我们也不惮以最坏的打算来揣摩人性的恶。千个家庭万般情况，但钱永远会是家庭不睦的首因。此外，再聊底线。爱一个人需要底线吗？谈一阵子的恋爱可以不要，崩了就崩了，下一个更乖。但长久的婚姻最好聊聊，因为爱的时候可能青一块紫一块，不爱了，搞不好东一块，西一块。

◆ 其次，立下原则性不能犯的错误，出轨、家暴，永远只分“零次”和“无数次”，怎么定义精神出轨和肉体出轨的区别，彼此对异性朋友的边界意识是否一致？

◆ 最后，如果一个人总是声称自己从不会犯错，永远正确，更不会做错事伤害人，从不会为做错了什么事感到抱歉，那么尽早远离。

◆ 再说低谷，最能见一个人的心性和品德，要嫁就要嫁本身很好的人，你无法指望通过爱情或婚姻去改变任何人，每一个人只能被痛醒，只能被苦难改变，只由经历说了算。爱情是锦上添花，不是变形记，婚姻是合伙经营公司，不是教改所。最后，人们常常寄希望于爱情或婚姻的到来，结束自己一段旅途的悲剧性，殊不知，他们往往会因此惹上更大的麻烦。

一个女人，要想过得幸福，找男人一定要图他这3点，比爱情重要！

◆ 首先，经济条件。赚钱能力，是一个男人在社会上综合素质的表现。我都不提学历、家庭背景，因为学历高，可能只是会学习和做题，家庭背景好不代表这个人人品好、拥有创富能力，坐吃山空、浪荡的二代不在少数。这两项普遍存在“阶级分层”，好学历的人大抵也会在同等学历层次找，家庭背景真好的，也讲究资源放大和门当户对，对多数人不具参考价值。论赚钱能力最为妥当，因为“赚钱”是一个人认知和行动的变现。一个男人如果真的很穷，不是认知低，就是好吃懒做、没有上进心。能赚大钱、认知高的男人，大部分都很尊重女性，更能承认和意识到女性的价值（生育、家庭责任、经济能力）。

◆ 但关键是一点，婚姻和关系，永远以“锦上添花”的态度来看，而不是雪中送炭。不要试图去拯救任何人，更不要考验人性，你自己足够强大，就不会把一切盼头寄托在一个男人身上。更不会因为失去一段关系，便觉得从此自己的人生了无希望。

缺爱的人是发不了财的

◆ 金钱是不缺爱的人才会拥有的东西。“钱都流向了不缺钱的人，爱都流向了不缺爱的人。”事实上是钱和爱都流向了不缺爱的。有些人不仅对赚钱没有什么兴趣，对出人头地、买车买房、结婚生孩子、物欲享受也没有很大欲望，表面上好像看透了世俗，事实上是缺爱。这类人最典型的表现就是自卑又自傲，表面上冷漠，实际上内心无比善良甚至还有些软弱。不喜欢社交，不擅长经营人际关系，更不懂得如何与人合作。因为从小需要在观察父母或周围大人的脸色的环境中成长，拥有察言观色和洞察人心的本领，会形成讨好型人格，但内心又十分敏感脆弱，容易陷入内耗、焦虑。全部的精力都在被动察言观色后，处理内耗情绪，平复脆弱敏感的内心，又如何有多余的精力来研究赚钱和成长？赚钱是内核稳定的人才能玩的游戏。

所有不尊重你的人，赌的就是你没前途

◆ 什么都原谅，只会害了你。如果你的身上总是散发着弱者气息，你就会感受到这个世界最深刻的恶意。有人会试图从你这里找存在感，通过贬低你、欺负你证明自己的权威和价值。有人会在你身上进行一场又一场强大的服从性测试，只要你不反抗，他们就会默认以后用同样的方式对待你。

◆ 首先，人际丛林法则。很多人在初入社会时，会把学生时代的习气带入到人际和职场中。以为礼貌、客气和为他人着想，就会获得这个世界的优待。左一个“老师”右一个礼貌，只会被人认为是没有能力和本事。要知道，人际交往的本质是价值交换，不是比谁礼貌客气，也不是比谁道德高尚。你低成本的付出和讨好，只会助长别人嚣张跋扈的气焰，于自身人际地位的提升、尊严的维护毫无益处。

◆ 此外，弱者有罪论。人性当中，或多或少，都是会有恃强凌弱的成分的，不必过分高估人性的善，也不要低估了人性之恶。一个弱者气息过于浓厚的人，即便什么也没做，也会被动承受来自这个世界最深刻的恶意。一个强者特征显著的人，即便什么也没做，也能享受来自大部分人的优待，这就是社会的隐性法则。

◆ 你只要在弱者位置上沉浸太久，自身的功力、心法也会烟消云散，命运连想拉你一把都找不到手。你敢站到强者的位置，敢展露自身的品性、能力和锋芒，你要的资源、贵人都会向你汇涌而来。

变好从立人设开始

◆ 你扮演什么，就会成为什么，进而拥有什么。前面，我写了一篇文章《真正赚到钱的人，都有一个共性：装》，讲的是你要敢对外演戏，装自信、装傻、装淡定，但人生之所以如戏，很多时候不仅仅在于你要“骗过”别人，更重要的是，要“骗过”自己。能把自己的日子过好、能挣到大钱、能让自己变优秀的人，不仅仅是在人前与人博弈时厉害，更是在人后，与自己相处时依旧保持自我深耕力和精进力，比起与他人博弈，其实在“与己博弈”上，他们要更甚一筹。有人在场时，你会警惕身边“有一双眼睛”盯着你，为了“装好”这个外在角色，你会时刻警戒自己。但是在无人之处时，你要克服的是自己的懒惰、贪婪、好逸恶劳等种种妄念，坦然面对真实的自己，与自我进行博弈。这个时候，给自己“立人设”就尤为重要。古人讲“君子慎独”说的也是同样的道理，诚于中，而行于外。在无人处如何“骗过自己”，才显真章。人设都是立给自己看的。

一个人走大运的征兆：恢复主体性

◆ 内核稳定的底层是不在乎。主体性强的人最核心的标志就是内核稳定。

◆ 主体性强的人，不会在别人的认知里起情绪、纠对错，而是在自己的剧本里寻机遇、深耕耘。他们会始终把有限的注意力，放在自己能控制的事情上，不断聚焦，不断稳定内核。因为他们深谙一个道理：外界的声音只是背景，内心的节奏才是主旋律。

穷人家的孩子，人生是从30岁开始的

◆ 穷人家的孩子基本上没有受到过赚钱教育。生存、赚钱，不是打份工，不是找个工作，而是在社会上、在弱肉强食的生存法则下，真真实实地去与人性发生博弈。因为穷人家的父母，从来没有与现实的人性博弈过，从来都是处于“放弃博弈”、缴械投降，只要我善良，别人就会对我温柔以待的状态。所以他们培养孩子的最大标准，就是听话。在家要听父母的话，不能忤逆父母，在学校要听老师的话，做个好学生，上班要听老板、领导的话，晋升提拔时人家才会想着你。一生活在别人的评判和要求中，捡别人施舍的残渣过活。很多穷苦父母，甚至年近知天命，对社会、上层人的认知仍旧天真得可怕。孩子发展晋升不顺，仍旧停留在“我早说你应该去给领导送送礼”、“我说过你脾气不好，在工作上不要太任性”、“裁员为什么裁到你，不是别人，你应该主动多干点活让领导看见你”……由于认知和能力有限，他们无法培养孩子那些主动在社会上独立的能力——怎么挣钱、如何与人性博弈、如何进行真正的利益交换、怎么维护自己的利益和底线。他们培养的是如何遵守规则、不能逾越半步，不然你的人生就会万劫不复，你要如何成为一个听话的奴隶……因为穷苦父母的一生，本就受制于规则过活。

什么样的人，一看就知道不会缺钱

◆ 钱不是向外求来的，而是一个人内在系统稳定后，自然显化的必然结果。

底层女生改命最快的方式：断亲

◆ 首先，断亲不是断关系，而是斩断贫穷认知。

◆ 你可以爱一个人，但仍然选择和他说再见。

◆ 人无法赚到认知范围以外的钱，人无法拥有他无法想象的东西，你仰望什么，就会变现什么。

普通人赚钱最快的方式，就是当二道贩子

◆ 这个世界上只有两种人挣不到钱，一种是又穷又懒的，一种是又穷又清高的

真正赚到钱的人，都有一个共性：装

◆ 高手“装淡定”三大要诀：1. 遇事说“正好”，把危机转化为转机。问题从来不是来为难自己的，而是来照见机遇的。2. 吃亏说“值得”，把损失包装成投资。吃亏不是福，但如何从吃亏中学到和总结的东西，才是最大的福气。3. 崩盘说“机会”，在市场恐慌中寻找价值洼地。做事有得有失，打仗有输有赢，崩盘时抛出的股票，都是“利滚利”飞回来的钱宝宝。你的心大了，情绪稳了，能盛住的财富才有机会源源不断地流进来。

◆ 这个世界的运行法则就是如此奇妙：你装专业，就有客户愿意付高价；你装高端，资源就会自动找上门；你装成功，机会就会追着你跑。这不是玄学，被万千成功者实证的秘密。（可以去看看《秘密》这本书）人活着，本就是在演一场属于自己的人生戏，演一时是装，演一世就是真。永远记住，这个世界就是一个巨大的草台班子，很多人并不在乎你真实是什么样子，他们只在乎，从他们眼里看到的你，是什么样子。你只要敢演，就会有万千人陪你入戏。你只要相信自己的演技，就没有人看得出你的破绽。装的是“蛊惑人心”，可练的是本事和智慧。不是命运在塑造你，而是你在塑造自己的剧本和命运。

穷人的时间观是非常可怕的

◆ 真是应了那句话：穷人不是不努力，而是被生计所困，只能用时间换钱，从而也将自己牢牢地锁在了原地。

◆ 正如雷海为和孙玲的经历证明：再低的起点，也困不住一个拥有觉醒思维的时间投资者。不要执着于为下一顿饭透支自己的精力，而要更好的人生埋下复利的种子——你会发现，所谓的阶级固化，不过是时间观的差异。

为什么高能量的人总能心想事成

◆ 凡事发生皆有利于我。高能量不是玄学，只要你稍微观察一下就会发现，身边那些无论做什么事情都如有神助的人，都有一个共性，就是：高能量。

◆ 认知心理学上也发现，高能量的人身上存在“自我实现预言”效应，当你强烈相信某件事会发生，你的大脑就会自动搜集证据，并调整行为去促成它实现。高能量的人，其实有意无意地在运用“自我实现预言”：能量聚焦在哪里，现实就会显化在哪里。能量场的“同频共振”。

弱者变强的顶级心法：不回应

◆ 弘一法师也曾有言：凡是负能量的东西，都不要去回应，回应就会与之纠缠，纠缠就会受损耗，只要内心不接应，它所有的恶念都将原路返回。

◆ 心理学当中也有一个“白熊效应”，人越是想要反驳和压制外界的评价，就越容易陷入自我消耗。比如，别人说你“太敏感”，如果不断辩解，反而会强化这种认知，但只要选择漠视和不回应，评价就会失去它原有的力量。

◆ 这世界上没有那么多无缘无故的恶意，所有恶意都是反着的真相。夸奖和赞美不一定是真的认可，模仿和嫉妒才是。

◆ 不回应，就是在自动屏蔽和过滤那些干扰自己的频率，保持自己高能量和高专注的办法，就是主动去做精神上的“断舍离”，只有斩断无谓的纠缠，才能把双手腾出来，去握紧真正重要的东西。强者不战而胜，并非胜在言语，而是赢在沉默。

慢慢你就知道，越是独来独往、没有朋友、不合群的人，人品往往越没问题

◆ 因为这个世界的运行法则，和很多人的认知是相反的。真正极为真诚、重情重义、做事靠谱、值得信赖的人，往往一开始对人冷淡至极。这不是高冷，而是他对你没有所图，既不想剥削你的价值，也不会掠夺你的能量。他们往往天性良善，看破世事灰暗，但从不人云亦云。他们不喜欢算计别人，不热衷于拉帮结派，更不会为了所谓的利益，出卖自己的人品和身边人。他们喜欢专注在自己的事业上，一心一意把自己的小日子过好，坚守自己内在的一方净土，知世故而不世故。

所有关系，只要你不要了，局就解了

◆ 真正的清醒，不是费劲改变别人，也不是一味委屈自己，是看懂博弈后的体面退场，最高级的止损，不是愤怒，也不是纠缠，而是轻轻说一句：“算了，我不要了。”人心是一张网，只会困住作茧自缚之人。这个世界的运行规则本就是：无爱可破情局，无情可破全局。

◆ 人性的本能就是“慕强”。人们总是惯常于从弱者身上找缺点，而在强者身上找优点，乃至只要拥有强者的姿态，缺点也会成为优点。

◆ 真正让我们痛苦的，不是刺过来的剑，而是紧握剑锋不放的手；真正能困住我们的，也不是局，而是坐在局中不愿起身离开的自己。

不要让任何人零成本接近你

◆ 人际关系的真相是：你的价值不取决于你付出多少，而永远取决于别人需要付出多少才能得到你。

◆ 人际关系也是如此。那些在工作中总是笑脸相迎、有求必应的“便利贴先生、便利贴小姐”，往往会陷入一个残酷的悖论：你越是努力讨好所有人，就越容易被所有人忽视。

◆ 人际关系本质上是一种价值博弈，你的价值从不取决于别人的评价，而永远取决于你给自己的标价。当你把自己放在奢侈品柜台，世界自会以礼相待；若甘愿做打折区的促销品，就永远等不到识货的人。记住，不要让任何人有机会零成本接近你，真正的尊重从来不是求来的，而是你用边界感赢来的。

要给人你很值钱的感觉，不是很有钱的感觉

◆ 给人值钱感，别人投资你，给人有钱感，别人消费你。

◆ “有钱感”是能看出来的，但“值钱”是能感觉到的。

◆ 真正的“贵气”，并非外露于华服名表，而是沉淀于思维格局；不是彰显在消费账单，而是镌刻在能力边界。不是拥有稀缺物品，而是成为并创造稀缺本身。

◆ “真正的奢侈不是价格标签，而是时间沉淀的专业。”

一个人拥有不容易被冒犯到的气质，做什么都会成功的

◆ “我很清楚自己是谁，我也无需活在谁的嘴里，不需要通过别人的认可来确认我的价值。”

◆ “最成功的人不是最聪明的，而是最会管理注意力的人。”

◆ 正如《肖申克的救赎》中那句经典的台词：“有些鸟注定不会被关住，因为它们的羽毛太耀眼。”愿你成为自由的灵魂，在属于自己的天空自由绽放、翱翔。

关系本质——价值与交换的真相

◆ 所有长久的关系，底层都是价值的匹配与互换。

一个男女关系很脏很现实的潜规则

◆ 能长久走下去的关系，爱是其次，重要的是：价值足够对胃口。无论男女，只要你身上没有足够拿得出手的“价值”，无论曾经你们多么相爱，也会在日渐的相处中，看见对方身上最现实、也是最丑陋的一面。一方太弱、或者不作为，都足够激发出对方“恶”的一面。所以，不要轻易考验人性，与人性作对，就是在自讨苦吃。要想经营好任何一段关系，自身价值是首要，链接方式是其次，最后才是感情和爱。

◆ 人在关系里90%以上的痛苦，都是不尊重人性，不顺应人性，硬要“逆天而为”所尝到的苦果。从一个贫穷的人身上要“大钱”，从缺爱的人身上要付出，要为生存发愁的人目光长远，要能力强且富有的男人专一，踩着弱者的尊严说要大度，道德绑架连自己都在生死边缘挣扎的人……本质上都是“逆天而为”，注定要结大仇。

◆ 明白人性里的这些潜规则，不是让你作茧自缚，如履薄冰，正是因为知道最糟糕、最现实的人性可以劣到哪里，所以不容易轻易破碎，不容易轻易绝望，你没有活在自己幻想的世界，而是一个大型3D模拟现实。真正的英雄主义，是看透生活的本质，依然热爱生活，依然去选择、去经历、去付出和爱。

被欺负只是表象，本质只有一个

◆ 人性中最恶劣的一部分在于，拳头总是挥向弱者，因为欺负你，代价最小。可以用来立威，也可以用来释放情绪压力，还可以找回权力感，美其名曰，看中你，关系好，不然怎么不去骂别人？没有一种付出和好，必须通过公开的、恶意伤害你羞辱你的方式实现，如果是，那他一定动机不纯。能公开让你难堪的，会是什么很好的人，对方已经把你放在最低的价值序位上，你还在为对方着想——吵起来不好。没有掀桌的勇气，就没有上桌的魄力，人之所以会尊重你，不一定需要你能力强，只是因为你不太好说话而已。

◆ 本质和核心是，令人敬重的权威，是我明明可以伤害你却选择不用，这是居高而下的睥睨，但是弱者蜷着拳头不敢发出，还一直念念有词，我热爱和平，我不想和你争啊，就像一只被圈养了很久的小猫，没有战斗和博弈的能力，只会颤抖着哈气，不存在任何威慑感。

◆ 你有时候过得不好，不是点背，也不是消灾，纯粹就是你把自己放在一个太过周正的位置上，不允许自己成为不是“那么好”的人，因为人性本就如此，想弱者变恶，清高者世俗，把神拉回人间。如果你没活到“神”的境界，有神的无分别、豁达坦然，那么允许自己咆哮，允许自己活得像个真实的人，就是入世的成长。

关系变质的开始，你突然不让占便宜了

◆ 普通人的一生要经历三次觉醒，才会找到自己的主体性，从而迎来真正的强大。第一次是，你发现自己孤立无援，只有你自己是你最坚实后盾的时候。第二次是，你意识到，没有人真的会无条件爱你，大部分人都是在借“爱别人”的名义爱自己。第三次是，你认识到，真正的幸福、自由和安稳，无法靠向外求取他人的认可和爱获得，只能向内建立秩序，稳定自己内核得到。

◆ 毕竟，别人每一次如何对你，都是得到了你的允许的。你若果真不喜欢、不想这样，一定要及时“矫正”，有所对付和回应，沉默应允、微笑接纳后渴望别人懂是不可能，人都是这样，能“揣着明白装糊涂”，为何要实打实出血，你仔细想想。不要轻易释放你可以给人占便宜的信号，这不是小肚鸡肠，也不是斤斤计较。人无法靠一遍遍向别人解释：我只有对关系好的才这样，我只会对我认为重要的人掏心掏肺，从而获得别人对你感情和付出的珍惜。因为人本质上在看待别人的时候，都是“肤浅狗”，你穿得破烂一点，别人就会认为你是真穷，你言语结巴一点，别人就会觉得你是真不自信，你友好、讨好一些，别人就会觉得你配得感很低。

一个人看不起你，还频繁和你交往，其实原因很简单

◆ 听起来有点残忍，但事实就是这样。能被人爱，说明这人有魅力、有吸引力，能被人用，说明这人有价值、有可取之处。但是优秀，不一定意味着容易被爱，更多是容易被需要。

◆ 你在人际关系里的地位和价值，不在于别人有困难、需要张口要钱时，多少次首先想到你，而在于你捉襟见肘时，有多少人看出你的窘迫后，愿意主动施以援手。是你未开金口，就可以撬动到的资源程度。

◆ 任何时候，记住，你把自己当奢侈品，才能吸引来重金求购的人，自觉矜贵，才能吓退小人。讨好自己，才是活好的根本。

总是免费帮人，是会要命的

◆ 心理学上有个说法，叫做受助者恶意。从惯性思维讲，我们总认为，越是帮助一个人，这个人越会对帮助者感恩戴德，但事实上并非如此，如果给予一个人过多的帮助，对方不仅不会更加珍惜，反而会在潜意识中生发出恶意，演变出对帮助者的轻视、冷淡，甚至攻击。“助人”这个行为里，有一个隐藏的人性常常会被忽视掉，人是天生追求优越感的动物，尤其在需要频繁接触的朋友、亲人之间，如果总是免费且频繁地帮助别人，别人潜意识里会认为，“受到帮助，是因为你认为，他不如你。”为了平衡这种“优越感失衡”的感觉，对方会从其他地方找补回来。

◆ 所以，所有想要长久维持的关系，永远需要把对方和你拉到同一个平面上，需要掌握好“给”和“拿”之间的动态平衡。你帮了对方一个忙，就得从对方那里拿回一些东西。这样你们之间的位置就不会失衡，对方和你站在同一高度，会把这种“帮助”更多理解为人际关系中的有来有往，才能平衡掉“帮助者”和“受助者”由于地位不平等所产生的恶意。

和周围人搞好关系的秘诀是：跟任何人都不要说太多话

◆ 千万不要低估人性的恶。很多人之所以过得不好，就是和周围人说了太多的话。你以为别人是在关心你，其实是在套你的底细；你以为别人是对你好奇，实际上是在衡量对你的尊重程度。人性的底层逻辑就是恃强凌弱、欺软怕硬的，既担心不如他的人拖累他，又害怕周围人真的强过他。所以你会发现，现实的社交高手都很善于隐藏，既藏锋，也藏拙，不急于展现自己，说话永远留三分，既保证了神秘感，又能赢得他人的尊重。少言语避免被拿捏。

比恋爱脑更伤人的，是性缘脑

◆ 如何破解性缘脑？很重要的一点：就是首先把异性当人看，而不是当性别看。这话听起来有些糙，但事实确实如此。“性缘脑”的本质就是，异性双方都容易“神化”对方，因为所有爱情故事来临的征兆，都不可避免地伴随着烂俗的“拯救者”与“被拯救者”的情节。爱情最初的地方，一定是在对方眼里最未知、也是最完美的时刻。

过度分享自己，会阻碍你社会化

◆ 暴露自我是强者的示弱。

不要轻易对外展示你的洞察力

◆ 大智若愚，看破不说破。如果你想要成为一个命好、有福报的人，就不要轻易向外界展示你的洞察力。一个灵性强、高能量的人，必然拥有敏锐的洞察力，这是这份超乎常人的天赋，能够帮助他们捕捉到很多旁人难以察觉的细节，迅速透过现象抓住事物的本质。这样的人天生自带高福报，但如果用不好，也会成为伤害自己的利剑。天生敏锐、洞察力强的人，一生中首先要修的功课，就是藏锋，保持低调。避免过多暴露自己的洞察引来不必要的麻烦，甚至招来怨恨和攻击。大智若愚，学会装糊涂，才是自我保护的上策，也是顶级聪明人的做法。

成年人约不出来，就意味着被对方降级了

◆ 成年人的关系里，时间和精力才是最宝贵的资源。经营关系，是需要花费成本的，一是时间、精力和能量，二是金钱。不愿意在你身上花费这些东西，说明你在对方那里没有他想要的情感和价值，你对对方来说，并不重要。约不出来，停止追问和纠缠，就是最大的体面。你以什么样的方式对我，我还你什么样的方式，就是最大的敬意，没有必要撕破脸，更没有必要老死不相往来，因为你不知道在什么样的契机，利或义合上了，也会有江湖再见的可能。但是最好的心态是，没有必要。我不会因为不被回应和重视，有委屈和被伤害感，我的那点自我认同不建立在任何一段阶段性的关系上。说到底，大部分关系都是阶段性的。没有期待，也就无所谓失望可言。合则同路一段，也随时可以接纳分道扬镳。

◆ 首先，忙只是借口，真正重视你的人，永远会对你有空。人在关系中是存在价值排位序列的，果真把你排首位的人，工作请假，推掉饭局也会来，不愿意付出沉没成本，只是因为你在对方的价值序列里，还排不上号，所以任何“更重要”的事情，都可以把你挤掉。其次，很多关系在链接的当下，你以为的亲密相近，也仅仅只是因为在这个时间节点上，你们“利益共需”，比如工作时的饭搭子，上学时的好姐妹，一旦脱离那个环境和利益共融的土壤，关系立马变味。

一个人能忍住不联系你，只说明一个问题

◆ 能忍住不联系就代表不想存在关系。任何一个人身上，最宝贵的就两件东西，一是时间，二是精力。不管有钱没钱，爱在哪里，时间花费在哪里；感情在哪里，注意力放在哪里。

◆ 人和人之间没有突如其来的断联和冷漠，所有的离开都是蓄谋已久。那些我们之前感情还好好的，怎么突然经过一件事就淡了、断了，不过是他发现你们的价值不再匹配了，他早已把你，筛选掉了……

场面之上，永远别搞男女关系

◆ 虽然咱们关起门来讲，确实是这样：这个世界的两性真相就是，男人通过获得权力和地位，进而得到女人；女人通过得到男人，进而得到利益和资源。但是你得尊重这个世界的游戏规则——”得到“的前提是魅力，魅力产生引力，魅力是一个人自然属性和社会属性散发出的“复合香气”，它需要时间的沉淀与实力的支撑。

男女关系规则：一定不要和异性高频率聊天

◆ 幸福的前提是情感自律。

男女关系潜规则：长久的爱，不需要忠诚

◆ 说到底，还是双方都觉得自己有在这段关系里“占便宜”，“占便宜”的深度，直接决定了闭嘴的程度。因为不容易找替代，因为有圈层差，因为稀缺。

男人没有坚定选择你的真相只有一个

◆ 想要吸引一个男人，核心就两个：痛点和痒点。痛点是恐惧、害怕，想要的安全感，想要掌控和避免，这是下限。痒点是渴望，被撩拨、被吸引，想要更好，想要往上够一够，所以会奉为女神，想要让自己更好，从而配得上，念念不忘，心向往之。人活着要么被恐惧驱动，要么被欲望牵引，它在一个人身上表现为两极，一个是他最想隐藏的弱点，一个是其向往美好、光明和希望的牵引线。但是往往前者，比后者的诱惑和吸引更大，因为人怕的不是不能“更好”，而是比之“正常”、平常、当下，陷入更糟糕的处境，或者重温痛苦。

◆ 所谓只有“变优秀”才能遇到更好的人，其实是个悖论，因为没有所谓“真正更好”的人，只能说更契合你痛点和痒点的人。你要做的不是更好，而是多发现和造成自己的“稀缺”。

男女交往的潜规则：这就是对方看轻你的原因

◆ 人性中有一个非常现实的真相：就是别人对你的态度，其实都是你教给他们的。

◆ 核心只有一点：你有没有坚定地相信自己，即便不给任何人提供利益，自己身上也有独一无二的价值。

玩玩而已的男女关系，一开始就会有这个破绽

◆ 真实的关系，走到最后，都是两个卸下伪装，有血有肉的凡人之间的惺惺相惜和极致坦诚。那些始终闪烁着迷幻色彩，若即若离、忽冷忽热的关系，从一开始，就没有打算陪你一直走下去。

男人是玩一玩，还是真爱，其实很明显

◆ 想玩是以我为主，我高兴比较重要；想爱是以你为主，你开心比较重要。男人的爱，体现在失控里，情不自禁被吸引，不由自主想付出，默无声息想牺牲。男人的玩，体现在掌控里，清晰的边界，严格的时间管理，清楚的成本算计。一个想要得到你的肯定，想要你好，一个想要你听话，想要你乖。

◆ 爱与不爱，其实全写在他的责任与担当里。爱是常觉亏欠，总怕自己给的东西不够体面不够好，不爱是常觉亏本，你只配我愿意给出的部分，不能主动要，不可不知好歹。

一个人这么“回你微信”，其实就是不喜欢你

◆ 感情的事不必猜，没有感受到，就是不爱。

判断两个人能不能走到最后，一件小事就够了，很准

◆ 两个人能走到最后的关系，不一定需要很爱，但一定不能“让人很心累”。

吃定一个女人的最好方式，钱是下策，哄是中策，上策只有三个字

◆ 想要吃定一个女人，看对手出牌。但核心要知道，再入世的女人，深沉的内在都有对极致感情的渴望和需求，你给不了，拿不出，在名利场上下功夫也是爱。诚心上桌的，知道怎么看形势灵活组合，但高级的策略，离不开这三个字：一看“真”​，二要“露”​，三是“容”​。首先，真实而坦诚。你无法靠“真挚的爱”打动一个男人，却能让一个女人因为感动而爱，只要你长得不是太丑。这是造物主最大的bug。

◆ 因为女人，天然会因为“被爱”而爱。如果她们没有选择建立关系，很抱歉！可能是因为她们挖了，但是没挖到。每一个追她的男人，她都有做过这样的尝试，只是她失败了。她还没从你身上，找到自我说服去接受，去爱的—锚点。所以有时候看起来是你没有追到她，实际上在你失败前，她就已经与这段关系建联失败。所以，引出了第二点核心价值—此外，展露核心魅力。我讲的关系上的内容，大部分是道法术的结合，这里没有童话故事，只有圆融黑白。即便我承认女性天性里，会有太多神化爱情、高尚化关系的成分，这是“白”的部分。

◆ 同时，核心，意味着稀缺。不代表像能力这样的硬通货要往后靠，自己手里有什么牌，首先自己要门清—重点是，给对方一个爱上你的理由，哪怕（短期）无法变现，这是女性爱情逻辑的切入点。所以别说你没钱，只是你没用心。没有物质，还有才华；没有才华，还有人格魅力；没有人格魅力，还有情绪价值；没有情绪价值，长得帅也可以！……如果什么都没有，那么，世上有趣、好玩的东西多的是，女人而已，不要也罢……最后，容得下具体的她。男人渴望一辈子被当作男孩对待，女人也一样，女人渴望在爱情里做回那个小女孩。所以爱情的产生，就是我们褪下成人的外壳，重新回到小孩的状态。

吃定一个女人，不靠砸钱，而是做好这两件事

◆ 靠钱吸引来的女人，都暗藏着出轨的动机。不管你相不相信，这都是一个扎心的事实：一个因为钱来到你身边的女人，会一边看不起你，一边又和你在一起。

◆ 首先，人格魅力。从价值交换讲，一个男人如果有钱了，必定会抛弃自己的“糟糠之妻”，去选择他真爱，能激发他雄性荷尔蒙的女人。这点从女性角度讲，也不例外。白面书生和八块肌肉男，不少人不要钱也愿意主动往上贴。

◆ 此外，情感慰藉。女人是感性的生物，大多数时候她们想要的不是惊天动地，花费大价钱，惊动全世界的付出，而是日常琐碎的被看见、被在乎，有和你在精神和感情上联结到的瞬间。

异性之间不见面的关系，能维持多久？

◆ 首先，活在幻想中的爱恋，不见面的关系，就像两个隔着手机屏幕的人，在与自己的幻想对象进行交互恋爱。看起来是在与真人互动，实则双方都是各自的投射和想象。

想念一个人，不必主动联系，做好这三件事，他会回来找你

◆ 首先，允许留白。凡事需要留白，那是光照进来的地方。爱一个人时，不要爱得太满，满心满眼都是别人，一得不到回应和满足，谁又得了意，谁又更委屈？分手时，话也不要说得太绝，除了表明爱之深恨之切，等你真的后悔了，男人也被吓怕了。

◆ 此外，上价值。想想人在什么时候，会舍不得离开一个人，会想要吃回头草，就是觉得“离开了这个人，我如何才能遇到这么好的人”，或者“失去了他，可能再也不会有人这么爱我了”，当然，很多女人都不会有后者的心态，更何况男人？

◆ 最后，保持神秘。保持神秘，并非让你故弄玄虚，而是永远不要轻易让别人猜透和看透，你在做什么，想什么。刚分手，就故意发自己玩的很开心，出去浪的朋友圈，是个男的都知道你在做样子给他看。

◆ 关系的核心是，每一个人都有在关系里，强烈地影响到别人的迫切欲望。你没有被他影响，他来过，不着痕迹，他从你身上找不到他留下的痕迹，他才有欲望想要回来，重新造成影响。

你越这样，男人越不想结束关系

◆ 心理学上有一个“认知失调”理论，当一个人为某段关系、某件事、某个人，投入了大量的时间、金钱、情感资源和注意力的时候，人的大脑会为了调整“我付出了这么多”和“这个人/关系/事情是否值得”之间的心理不适，从而自动说服自己——“我付出了这么多，我一定很爱她。”这种自我说服又在实际上强化了他的感情，这和鸡生蛋、蛋生鸡是同样的原理，人是分不清‘因为付出而爱’，还是‘因为爱所以付出’。

异性间上瘾的关系，就这一条

◆ 这世上所有的孽缘，都会以让你欲罢不能的方式出现。不知道你有没有遇到这样的关系，明明对方让你痛苦得不行，你却爱得死去活来。越是对你若即若离、爱答不理，你越来劲、越上瘾，而对那个对你百般讨好、说一不二的人，你却从不上心。你总会误认为，那个随便一句话，就能牵动你情绪，让你的心情像坐过山车一样辗转忐忑的人，才是自己苦等已久的“真爱”，殊不知，其实你早已掉入了“上瘾机制”的陷阱。人性当中有一种近乎癫狂的本能，就是对于那些自己无法掌控的人事、因为“未知感”引发的强烈情绪波动的体验，总是怀有莫大的兴趣和热情，这种感觉投射在关系上，就会产生真爱、灵魂伴侣、非他不可的错觉。事实上，处在这种关系里的人，早已把自己放在了博弈场中的下位。就像驴被蒙上眼，被鼻子前的胡萝卜吸引着往前走一样，明明背上已经疼痛不已，但是对感觉近在咫尺的奖励还是欲罢不能。

◆ 首先，把痛苦当作“爱”。

◆ 此外，不确定带来的快感。关系上瘾，有时候和赌博、开盲盒、游戏奖励的机制很像，它们都存在一个唯一的确定性——就是“不确定性带来的快感”。

◆ 这种令人上瘾的关系，不过是人被“不确定和未知”的兴趣引入后，在“奖赏机制”的作用下，因为投入了莫大的情绪和精力，产生的一种“不得到”即为亏损的沉没成本幻觉。即便真的得到后，感觉也就那样，没有多好，也会因为投入了过多的精力和付出，从而让自己产生“我此刻得到的一定是最好的”感觉。

◆ 最后，上瘾关系的真相。无可否定的是，所有令人上瘾的关系，无论是出于不确定带来的快感，还是把痛苦误认为是“爱”，背后都是人为附加和投射在上面的，无数的自我渴望和期待……你爱的不是对方真实的样子，不过是你叠加了很多美好的滤镜以及将你自身渴望的东西投射在对方身上的样子。你想要的也不是非有他不可的未来，而是你把自己对未来的想象，附加在对方身上所构建出来的图景。那些对方离开你带来的痛苦，也不过是你对自己所向往的未来美好生活幻灭的痛苦。事实上，没有谁的离开会真正带走你的生活和全部，带走的，也只是你对美好想象的一种可能。最后便是，真正的良缘、正缘，必定不会以长期的让你上瘾的方式出现。爱情步入正轨，便是你所有想象力中极度美好幻灭的开始。因为它不会保有终生的爱意绵绵和浪漫，但必定会让你心安。一段好的关系，不会让你上瘾，会让你做自己，也不需要你太用力走向对方。

其实能忍住不联系，就已经没多少爱了

◆ 人和人关系走到最后，不仅看良心，更会仔细权衡投入产出比。那些在矛盾和冲突后选择冷漠你、长时间不联系的人，不仅仅是在和你掰tuo和博弈，基本上内心对这段感情已经做好了退场的准备，对待这段关系的态度，属于：食之无味，弃之可惜。人在感情里，爱与不爱，其实真的很明显。爱就会积极解决问题，即便短期脾气上头，也会在情绪消退了想方设法来安慰你，倘若言语上没有明显表达，行动上也会让这件事就此打住或翻篇，像个没事人，或者糊弄过去。

关系里，你撤退得越快，你的价值越高

◆ 最后，蠢人内耗，智者离场。关系里，敢果断割离，认栽离场的，都是强者。因为强者能站在高维，深刻洞察关系链接的错位和对方认知的局限。不会陷在想让对方理解和懂得自己的逻辑中辩解，试图想要改善关系，陷入与“恶魔”（自我的执念）缠斗中走不出来。看清实质，点到为止，把对方的业力还给对方，你才能不去共振对方的苦果。记住，每个人的生命剧本里，都有独属于他自己的业力课题，这个课题不是由你带给他，只要他内在的程序一直在运作，就还是会吸引相似频率的人，轮回他自己的业力功课。

男生想和你结束关系的3种行为，中一个就没必要再联系了

◆ “当你在思考一个人爱不爱你的时候，那他就是不爱你，就好比你坐在火炉边烤火，就不会问什么是温暖。”

◆ 当一个人开始将伴侣排除在重要社交圈之外时，往往预示着关系即将终结。

两个人适不适合结婚，原则只有一条，很简单

◆ 能不能结婚，原则只有一条：两个人有没有在争吵和冲突中，生长出切实解决分歧的能力，还是相互糊弄，不了了之。这一点就足够了。

◆ 根据心理学家马克·纳普提出的“关系发展阶段模型”，亲密关系的发展必须经过五个阶段：初始期刻意展示最好的一面，试探期在安全范围内自我暴露，热恋期爱意达到顶峰（也就是传统意义上所说的18一36个月的新鲜感保持期），再到冲突期“双方真实自我的相互碰撞”，最后才来到承诺期，达成深度信任的建立。

◆ 首先，矛盾是关系和鸣的前奏。两个人的婚姻，与其说是两个家庭的结合，不如说是，两个生长于不同家庭土壤、社会环境的人的结合。在冲突、争吵和矛盾中，两个人会深层照见对方的性格底色和内心创伤。在深度看见对方的创伤，另一方是尊重、理解、疗愈，还是转化为进攻和防御自己的武器，抑或是批判、伤口撒盐或者嘲弄、漠视，展现的是一个人根本的性格底色。

◆ 此外，解决模式决定关系寿命。冲突和矛盾的魅力在于，两个人会在磨合与博弈中，找到像齿轮咬合般最契合、最舒适的相处方式，既划清自我的底线，也包容对方的棱角。

◆ “书房冷静法则”：1.任何争执超过20分钟必须暂停；2.各自去书房用纸条写下核心诉求；3.次日早餐时交换纸条讨论。

◆ 最后，修复力见关系，更见人心。芝加哥大学“关系修复力”研究表明，具备五种修复行为（道歉/幽默/共情/让步/触摸）的夫妻，婚姻满意度比常人高3.2倍。

变强的第一步，接受自己不被爱

◆ “想得到爱是本能，能接受不被爱才是本事。后者需要理性，而多数人只有情绪。”我们生活在一个众人缺爱的时代，缺爱并不是从现在才有，而是物质发展到一定阶段，精神文明集体进化的选择。我要告诉你一个无比残酷，但又十分现实的真相：从本质上来讲，99%的人都缺爱，只是你意识到了这一点，而他们没有。无论亲情、友情、爱情，你把一切深扒下去都没得看，多数人都没有见过真正的爱，你又如何奢望别人把没见过的东西，坦然拿出来，交到你手上。

◆ 很多人之所以能玩在一起，大都因为现阶段双方经历相似，现状一致，需求对等。

如何辨别身边极度聪明的人

◆ 这个世界的真相是，聪明人都喜欢装傻，爱炫耀和表现的，其实聪明得不多。要辨别一个人是真聪明还是假聪明，其实试探一下就知道的。聪明人喜欢和你谈论事情，就事论事，你喜欢讲什么，他和你谈什么，不知不觉引你说更多。是个人他都能从别人那里获得点信息、学到点东西。因为他懂人性，始终在观察，擅长一眼抓住本质、别人的资源和擅长，然后为我所用。但是假聪明的人，无论你和他谈什么，挣钱路子，时代机遇，历史轮回……不论绕多大的圈子，他的最终落点始终都会回到自己身上，认识什么人，知道什么内幕，读了什么书，他的目的不是表达和学习，而是借机炫耀自己。真聪明人做事，为目标服务，拉得下面，扯得了皮，极度专注，高度聚焦，直指核心，至于别人怎么看怎么想，那不重要，事成不成最重要。假聪明人做事，事是为了脸皮服务，不能丢人，不能让别人看不起，要证明自己很行。

◆ 此外，业力轻。所谓业力，简单表达，就是一个人从小到大经历的人事，形成他对事物的感受和认知模式，进而反过来困住和引导他处理新的人生体验和经历。极度聪明的人，身上最明显的表现就是“业力轻”，换句话说，他不容易受到过去形成的不良认知和模式的“过度操纵”。

一个人过得好不好，看他生气就知道了

◆ 真正过得好的人，不太容易被别人惹怒。不容易生气，一是心量大，二是能量高，三是过得好。人只要过好了，一和二自然就能达成，便很容易原谅很多东西，别人说两句不痛不痒的话，也不太容易放在心上，身上带着一种“万事不着身”的轻盈感。因为真正的好东西已经得到了，物质、真爱、世俗认可、内心自洽。人活在云朵里，被一股滋润的能量热烘烘、暖洋洋的包裹着，人是松弛的，精神是内守的，状态是慵懒的，就不太能真的听见、听清外面的风言风语。

搞钱，普通人最快的成长方式

◆ 钱，是最好的成长反馈。学习不等于成长，这是很多人毕业了还存在的思维误区。因为无法从工作或赚钱上得到及时的正反馈，就只能寄希望于考研、考公、考证，用分数和成绩上的勤奋来麻痹自己。你看了很多书，刷了很多题，做多了多少套卷子，都不如切切实实把学到的东西用到挣钱上得到反馈有效。考试刷题，是在别人制定的框架里找标准答案，而赚钱，是把知识理论化为实际行动，让市场反馈给你答案。研究赚钱的过程，就是不断发现问题，解决问题的过程。挣不到钱，要么是因为你认知不到位，要么是认知和实践存在未能解决的鸿沟。学习是纸上谈兵，而赚钱是整合认知和资源，带兵打仗。是骡子是马，拉出来遛一遛就知道。搞钱，玩的是学以致用。

◆ 搞钱，是不断暴露弱点的过程。

◆ 搞钱，让你接触世界的真相。

赚不到钱是因为，你没那么想要钱

◆ 你不是真的想赚钱，你只是想要有钱的感觉。我见过天天嘴上喊着说要赚钱的人，抱着手机刷个不停；也见过负债百万的人说每天焦虑得不行，却找个寺庙坐着修行。还见过每天上班10小时，到家后还能坚持直播4小时的人，一问累不累，他说还能再聊会儿。很多人嘴上说着要赚钱，但心里却充满恐惧，怕失败，怕被嘲笑，怕选错赛道，怕辛苦付出没有回报，怕竹篮打水一场空……嘴上谈的都是欲望，心里装的都是虚妄。而真正想要钱的人，只有行动，没有想法。别人和他说山上有宝，他能把山挖空；别人和他说河里有金子，他能把水抽干。对财富的极致渴望，会让他摒弃空谈，以近乎野蛮的执行力，碾平一切障碍。赚钱不是能力问题，而是欲望问题。

◆ 真正想挣钱的人，都是执行力的高手。

关系的本质不是让别人喜欢你

◆ 他们对你的褒贬里隐藏着，他们希望你成为让他们“顺心如意”的样子，某种程度上，这必定包含着你对自我的阉割。失败者满是缺点，胜利者都是品格，弱者都需要被教导，强者放屁皆香。那既然无人言可听，那不如听自己内心的声音。

◆ 最后就是，成为自己，活成自己，不一定会获得别人喜欢，但你一定会喜欢。你会受人信服、被人爱戴，有人想成为你，有人想超越你，有人想诋毁你，但更多人是对你无感、也对你无可奈何。

沉迷于“做好人”，只配活在底层

◆ 善良，是有实力、德行和智慧的人才能真正驾驭得了的东西。

◆ 匮乏者无法拥有“真正的良善”。马斯洛需求层次理论指出，当人处于生存焦虑中时，任何付出都会计算回报。这种“道德交易”心态，反而让他们的关系充满控制和怨怼。

高能量人的顶级心态：我不入你的局，你说什么都没用

◆ 智者不辩，仁者不责，善者不评。一个人一辈子最大的悲哀，就是活在别人的经纬里，找自己的位置。总在试图向别人证明，自己是对的，自己最好，自己是厉害的，自己值得被爱。要掰开别人的嘴，摁住别人的头，认可你，承认你，不然就感觉自己像地上的泥巴，一文不值。

◆ 首先，人所能“看见”的世界，只来自于这个人的认知边界。所以我们一直讲，认知同频，能量共振，觉察到风向不对就立刻闭嘴，解释再多都是“鸡同鸭讲”。因为认知不在一个维度，思想不在一个高度，生活不在一个圈层的人，就是没有办法同频共振。

◆ 而所谓真正高能量的人，正是看破了这一点：我知道你所有的表达东西，认可也好、否定也罢，轻视也好，蔑视也罢……皆来自你认知的边界构建的“牢笼”。当你拿这个牢笼来套我时，我不往里面钻，我就是在“把你的因果，真正还给你”。一个人触碰不到他认知之外的生活，他的因果只能在他的牢笼里存活，对进入他牢笼里的人产生影响。你认同了谁的认知，以此为圭臬，就是进入了对方的局，就是在背负对方的因果。

◆ 此外，不入局是一种精神内守。人为什么要常独处，因为只要你和人发生交往，“局”就会自动产生，这是人与人之间的能量交互必然形成的境界。能量在发生交互的那一刻，就会泾渭交合，就会有进有退，有攻有守。

爱一个男人，你可以撒娇，可以示弱，可以有小脾气，但当他不爱了，你一定要做好一件事

◆ 一是回头的关系，能伤你一次，就能伤你第二次。二是回头的人，并非因为爱，不过是权衡利弊后的选择，兜兜转转，还是你更乖，你更好，你更划算。三是当有人在决定离开你时，他们笃定了，这辈子没你会更好，而这点，一辈子都不值得原谅。最后，人一生只是活个体验和创造。你的人生没有标准答案，即便所有的意见都可以参考，但最终决定权永远在你。